Infidélité : peut-on vraiment pardonner et reconstruire son couple ? Les conseils d’une thérapeute

Apprendre que son mari ou sa femme a été infidèle, c'est un séisme. En quelques secondes, tout bascule : l'histoire partagée, la confiance construite année après année, les projets communs. Et au milieu du chaos émotionnel, une question s'impose avec une urgence brutale — rester ou partir ? Pardonner ou ne pas pardonner ? D'après un sondage YouGov publié en 2022, environ 46 % des hommes et 38 % des femmes en France ont déjà été infidèles à leur conjoint(e). Des chiffres qui rappellent que la tromperie, aussi douloureuse soit-elle, n'est pas une expérience rare. Pour ceux et celles qui font le choix de rester, la question devient : par où commencer à se reconstruire ? La thérapeute de couple Maylis Duffaut partage son approche — lucide, exigeante et profondément humaine. Première étape : comprendre les causes, pas seulement les juger Contre-intuitif, peut-être. Mais Maylis Duffaut est claire là-dessus : le pardon ne peut pas s'amorcer sans une compréhension sincère de ce qui s'est passé. « Je crois que la première étape, c'est de comprendre les causes de l'infidélité, en prenant conscience de la co-responsabilité des deux conjoints », explique-t-elle. Cela ne signifie pas excuser la tromperie ni en minimiser l'impact. Cela signifie se poser honnêtement la question : qu'est-ce que le partenaire infidèle est allé chercher hors du couple ? Qu'est-ce qui lui manquait ? La thérapeute précise que, dans la majorité des cas — en particulier lorsqu'il s'agit d'une liaison impliquant une dimension émotionnelle, et non d'un simple écart physique — il est rarement question de sexualité pure. « On constate plutôt un manque d'intimité du cœur entre les conjoints » : un déficit de communication, de lien, de proximité affective. Des signes avant-coureurs que le couple n'avait peut-être pas su — ou voulu — identifier à temps. La volonté de repartir doit venir des deux Une fois les causes identifiées, une question encore plus fondamentale se pose : les deux partenaires veulent-ils vraiment repartir ensemble ? Pas par habitude, par peur de la solitude ou par confort financier — mais par une volonté profonde et sincère de reconstruire quelque chose de solide. « Le désir doit être profond et individuel afin de repartir sur des bases saines », insiste Maylis Duffaut. Cette symétrie d'engagement n'est pas négociable. Si l'un des deux traîne les pieds ou accepte par résignation, le travail de reconstruction sera vain. Du côté de la personne infidèle Deux prérequis s'imposent : reconnaître l'acte commis, et accepter la blessure qu'il a infligée. Le déni ou la minimisation — « tu exagères, ce n'est pas si grave » — est une impasse absolue. Impossible d'avancer si la réalité de la douleur de l'autre n'est pas pleinement reconnue. Du côté de la personne trompée La vigilance porte sur un piège subtil mais dévastateur : le pardon de façade. Accorder un pardon de façade pour mieux faire payer l'autre ensuite — à travers des reproches répétés, un contrôle excessif, une rancœur rentrée — n'est pas un pardon. C'est une autre forme de violence. Maylis Duffaut l'appelle le « pardon pour de faux », et elle met clairement en garde contre cette tentation. Se remettre d'une tromperie : le couple doit se réinventer C'est peut-être le point le plus difficile à accepter : après une infidélité, le couple d'avant n'existe plus. Il ne peut plus exister. « La relation doit être redéfinie », dit la thérapeute. L'objectif n'est pas de revenir à ce qu'on était — c'est de construire quelque chose de nouveau sur les fondations de l'ancien. Concrètement, cela passe par un travail sur les valeurs du couple. Quelles sont les règles du jeu ? Qu'est-ce qui est acceptable, et qu'est-ce qui ne l'est pas ? L'exclusivité sur laquelle vous vous étiez accordés il y a dix ou vingt ans est-elle toujours ce que vous souhaitez tous les deux ? Ces questions, souvent évitées dans la vie quotidienne, deviennent incontournables. Ce n'est pas un exercice confortable. Mais c'est précisément dans cet inconfort que se trouve la possibilité d'une reconstruction authentique — et non d'une simple cicatrisation en surface. Thérapie de couple et suivi psychologique : des ressources à ne pas négliger Pour traverser cette période, faire appel à un professionnel peut faire toute la différence. La thérapie de couple offre un cadre sécurisé pour aborder des sujets qui, dans la vie quotidienne, dégénèrent rapidement en conflit ou restent soigneusement évités. Un espace neutre où chacun peut s'exprimer, être entendu, et avancer. Mais la thérapeute souligne aussi l'importance d'un travail individuel, en parallèle. Une infidélité ne blesse pas seulement la relation — elle touche à l'estime de soi, à la confiance en l'autre, parfois à de vieilles blessures d'abandon héritées de l'enfance. Dans ces cas-là, un suivi auprès d'un psychologue personnel peut s'avérer tout aussi nécessaire que la thérapie de couple. Thérapie de couple : pour travailler la communication et redéfinir les valeurs communes Suivi individuel : pour traiter les blessures personnelles réactivées par la trahison Les deux approches peuvent — et souvent doivent — se combiner. Peut-on toujours pardonner ? La réponse honnête d'une thérapeute Non. Maylis Duffaut ne tourne pas autour du pot : le pardon n'est pas toujours possible, et il serait malhonnête de le prétendre. « Chaque couple est différent, il n'y a pas de décision universelle », rappelle-t-elle. Lorsque l'infidélité est répétée, ou lorsqu'elle ravive des blessures profondes antérieures — un traumatisme d'enfance, une trahison passée non résolue — la douleur peut dépasser ce que le couple est capable d'absorber. Dans ces situations, se séparer n'est pas un échec. C'est parfois la décision la plus saine et la plus courageuse. Mais voici ce que la thérapeute ajoute, et qui mérite d'être retenu : dans certains cas, une infidélité peut paradoxalement renforcer un couple. Parce que la crise oblige à regarder en face ce qui ne fonctionnait plus. Parce qu'elle contraint une conversation que les deux partenaires évitaient depuis des années. Parce qu'elle peut, si les deux s'y engagent vraiment, mener à une relation plus lucide, plus solide et plus authentique que celle d'avant. Ce qu'il faut retenir Comprendre les causes de l'infidélité est la première étape indispensable. Les deux partenaires doivent vouloir sincèrement repartir — sans contrainte ni résignation. L'infidèle doit reconnaître son acte ; la personne trompée doit éviter le faux pardon. Le couple doit se redéfinir, pas simplement reprendre là où il s'est arrêté. La thérapie de couple et le suivi individuel sont des outils puissants, pas une honte. Le pardon n'est pas toujours possible — et ce n'est pas grave. Conclusion : une crise peut devenir une opportunité L'infidélité est une épreuve brutale. Rien ne pourra jamais effacer la douleur de la trahison. Mais pour ceux qui choisissent de rester — vraiment, pas par défaut — elle peut aussi être l'occasion d'un reset salutaire. L'occasion de se parler enfin, de remettre à plat ce qui dysfonctionne, de réinventer des règles plus claires. Cela demande du courage, de l'humilité et du temps. Beaucoup de temps. Il n'y a pas de recette miracle, pas de solution toute faite. Mais si les deux partenaires s'engagent sincèrement, si chacun accepte de regarder ses propres failles, alors une reconstruction est possible. Et parfois, ce qui faillit tout détruire devient finalement ce qui sauve.

Ce qu’il faut retenir

Conclusion : une crise peut devenir une opportunité

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